近况记录(其六：自我怀疑)

记录2022年十月下旬的一些破防时刻，本篇负能量多，慎点 # 关于记忆力 准备开始码这篇文章的时候才发现，我居然回忆不起来十天之前发生了什么，甚至昨天穿的什么颜色的衣服。

所以接下来的叙事我没法特别有条理地讲明白，只能是想到哪里说到哪里。

关于最近的任务

生活节奏开始混乱，最近处理的事情实在是多得让人头大。

• 体侧：前段时间有锻炼身体，50米，1000米，引体向上这些算是比较顺利完成的，让我比较高兴的是，这次的引体向上成功拉了6个，烦倒是立定跳反而比去年少了10cm。后期还有各项身体指标的检测，不知道什么时候能解决。
• 外研社杯阅读比赛：周末考的，题量很大
• 大学物理实验和数字逻辑实验报告：每项报告写起来都是又臭又长，特别是数字逻辑实验，本来理论课的教学就很混乱，理论学起来困难，实验课的老师上课又不是很能抓住重点，最后的实验效果可想而知。
• 各科期中考试：这个后面细说
• 备战数维杯建模：最近没有很好地完成
• 面试羽协中心组：这个成功了，目前是运维组的一员

应该是还有其他的一些事情，但是我已经想不起来了。

后续的任务更多，我已经再懒得写出来了，能力范围内的，超出能力的，自己作的，天降的，都一股脑地涌过来。

关于自己最近的变化

从前一直以为自己是一个乐观的人，现在看来相差甚远。

面对困难其实没有什么乐观的心态，都是抱着希望撑下来的，最后的结果就是看我和困难哪一个先被解决。从前都是比较好地克服了困难，结果也是比较满意，我才误以为是自己的乐观心态帮助了自己。

另外一点就是开始对自己学习的东西开始产生怀疑，同时也开始对自己的能力开始怀疑。

对于我所学专业的怀疑源自行业的红利消退，进入冰期，以及今年校招困难的处境。总的来说，就未来可能取得高薪工作的机会减少了。还有就是我不知道我在过去的两年，有哪些明显的长进。众多数学课程让我非常难受，专业分流之后，发现自己在目前的专业几乎没有机会保研，只能去考研，和全国的人进行竞争，其实这一点我在过去的博客里面有提到过，我不喜欢目前我学习理工科的状态和成果，不仅是学校教学有问题，我自己的问题也很大，这几乎是一种无解的状态。

当报酬不在能使人满意，学业出现困难，我开始怀疑自己究竟是不是有学理工科的天赋，似乎从前是被高考蒙蔽了双眼，没有看清自己。

这里举大学物理为例，老师上课云来云去，基本是课下学PPT，刷教材配套习题，没有往年试卷经验可以参考，期中考试60分钟，5道大题，15小问，难度脱离教材和日常作业，最后估计只能拿30分左右，我不知道学校这样安排教学和考核的目的，但是大物只是目前各科状态的冰山一角。

之前戏谑地把一个志愿的最后一个专业填了图书管理，现在细细想来，真的很想笑，为自己的短视和功利发笑，为自己的无知和傲慢发笑。

大一一年因为没有分流，我的成绩还算是不多，侥幸拿了奖学金，后面三年在这个专业是更本没有什么机会。

再加上最近国内的负面新闻极多，新疆疫情的那些破事，媒体粉饰太平，我总是活在一种恍惚中。我知道要尽量少去想这些乱七八糟的东西，但是目前的状况就是让人很担忧，宏观叙事在崩塌，个人微观的发展又看不见清晰的未来。

活着有什么难的？想要好好活着的、活得像一个真正的人才是目前最大的奢望。

关于负能量

有些时候和老朋友通长电话的时候还是觉得挺对不起他们的，我在电话的这头似乎总是带去源源不断的负能量，吐槽学校，抱怨老师等等。有些时候会突然惊醒，我会因为把别人当成自己的情绪垃圾桶而感到懊悔。我也在极力控制这种吐槽的欲望，减少给别人带去的负能量和飞来的垃圾话。

平时和周围的人相处，似乎总是喜欢发病来转化自己的负能量。当独处审视自己时，内心的窒息和狂躁让我没法平静下来。

我发现自己写博客也有这样的症状，不自觉会用一些自以为活泼的文笔和颜文字，来掩饰自己的现实中的空洞和乏味。

本质也是一个庸俗且无聊的人，但是我发自内心的感恩至今不曾抛弃或者抱怨我的人们，你们是我愿意带着不健全人格，维持摇摇欲坠的理智大厦时的仅存的希冀。